1. TESKO PITANJE:   Dijecak trci ka babi i pita: Babo, babo odakle sam ja dosao?-Kad njemu babo poce: Pa vidis.... to je jedno vrlo tesko pitanje...Prvo smo se sreli tvoja majka i ja...Pa smo se zavoljeli...I kad smo se vijencali onda si dosao ti...kao rezultat nase ljubavi. Mozda sad o tome nerazmisljas ali kas porastes..! Djecacic se tuzno okrece i pri odlasku veli: Kako je sve to jednostavnije kod mog jerana Dzeme...On kaze da je dosao iz Cazina.!!! :(

2. PAPAGAJ:   Amidza Mujo, jeli tacno da je nestao tvoj papagaj i da dajes nagradu onome ko ga nadje? Kadce ti amidza JESTEEE!!! -Ja sam ga nasao ali hocu prvo da mi das nagradu!- Amidza se malo konta i dadne nagradu. Ode ti djecak i vraca se za nekoliko minuta i nosi jednu macku. E pa amidza TVOJ PAPAGAJ JE UNUTRA!!! :(

TBC:   Dolazi ti jedan bolesnik kod doktora i veli: Doktore, kasljem, kisem i jedva disem!! -Pregleda ti njega doktor i sad ga pita-"Je li ti neko u familiji imao TBC?- A ovaj ce ti njeu vas veseo "TBC nije niko, ali je daidja Salko imao BMW.!!!! :)

LJUBAV:   Sijede ti Mujo i Fata u svojoj maloj kucici kad neko zazvoni na vrata. -Mujo ustadne da otvori- Kad tamo neki manijak s pizstljom: PARE ILI ZIVOT ljutito ce ti ovaj. -Mujo neznade sta da radi pa rece "Samo jedan momenat, molim vas!" i ulazi opet u kucu i vice: Fato Fato, ZIVOTE MOJ, tebe traze !!!! :)

KALOSE:  Ide ti Mujo kod Sulje da nesto razmotre. Dodje ti ovaj do suljine kuze i pokuca. -SULJO, jesi li kod kuce, a ovaj drugi odgovara "NISAM !"-Muji sad nejasno pa kaze "Ali evo ti kalosa pred vratima !" A Suljo odgovara iz kuce -IMAM JA DVA PARA !!! :)

HLADNO ORUZJE:  Cita ti Sulju Hasi sta u novinama pise. -Ovdije pise da, ako ubijes nekog hladnim oruzjem, dobijes duplo manju kaznu nego za koristenje vatrenog. Uzima ti Haso svoj pistolj i stavi ga u frizider. Kad ce ti njemu Suljo. -Zasto si stavio svoj pistolj u frizider? A ovaj odgovara: Zena me vara s Mujom. Ubicu ga HLADNIM oruzjem. :)

  INTELIGENCIJA: Ide ti Mujo sokakom i vidje kako Sulju udari sakom jednog covijeka. I nako zacidzen pita Sulju: Sto, bolan, udari covijeka? A ovaj ce njemu: Rako mi je da sam BUDALA !! -Mujo: I bas ti tako rekao? -Suljo: Pa nije bac direktno....Rekao mi je da sam po pitanju INTELIGENCIJE isti kako TI !!!! :)

  CEVAPI:   Dolazi Suljo u "MUJO Cevabdzincu" i sad njih dvojica vode razgovor.-Suljo: Koliko su ti cevapi? -Mujo:Dvije stoje.-Suljo:A koliko kosta pljeskavica?-Mujo:Tri stoje.-Suljo:A koliko kosta luk?-Mujo:Nista, to dobijes dzaba uz cevapcice.-Suljo:HAA, daj mi onda vrecu luka i jednu peticu!!!! :) 

GIPS:   Merhaba Suljo ! Zasto si stavio ruku i GIPS?-Suljo ljutito odgovara: A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na dva-tri mijesta?- Kad Mujo ce ti njemu: Ja vise nikada ne bih isao na ta mijesta !!!! :(

     KAHVA:   Sreli se Suljo i Mujo nakon duze vremena. Pa gdje si Mujo, od kad se nismo vidjeli? Vodim te na najbolju kahvu u gradu!!.......Konobar, dvije kahve!!....Stize odmah!...Evo friska kahva, stigla direktni iz Brasila!.. Kad veli Suljo Muji: Jesi li vidio,Mujo? Kahva direktno iz Brazila a jos vruca !!!!   :)

   SAH:   {Radio Suljo godinama u Njemackoj i tamo se sjaranio s radnim kolegom Thomasom. Jednom, za vrijeme urlauba pozove ga Suljo u goste da pokaze Bosnu i svoju raju.....}" Willkommen Herr Thomas, bas ce mi biti merak da ti pokazem carsiju i upoznam te s mojim ahbabom Mujom" Krenuse oni tamo do Muje, i kad stigose tamo Tahomas vas zacudjen gleda kako Mujo igra SAHA s jednim medvjedom.-Te pita ti on Sulju: Suljo,zar su kod vas medvjedi toliko pametni da znaju igrat i saha. Suljo odgovara: Ovaj ovdje je glup, gubi od mene TRI--DVA :)

   TEZAK ZIVOT:   Sijede dva rejana i jade se jedan drugom: -Prvi: Ja sam imao jedan uzasan zivot, moj jarane....TRIDESET godina radim na istom mijestu i imam istog sefa!!...-Drugi: Ja sam ti isti slucaj....sutra slavim tridesetogodisnjicu braka !!! :)

  ILEGALAC:  Je li, Suljo, (vice Mujo ljutito), gdje si ti bio cijeli rat? Prvi put te vidim sad kad je prestalo pucati !! -Ja sam bio ilegalac, veli mu ovaj. -Kako to mislis "ILEGALAC"? -Lijepo1 Kad je poceo rat ja sam se povukao u duboku ilegalu......i neki dan izadjem iz ilegale, pogledam, kad ono hvala Bogu rat stao...!!!! :)

   DRVOSJECA:   Uze li ti Suljo i Mujo po motorku i odose u sumu da sijeku drva. Kad nakon izvrsnog vremena dodje Mujo kod sulje i zali se. -Slusaj Suljo! Ja se cijeli dan mucim oko jednog stabla, a ti vec oborio deset balvana. Kako ti to uspijeva? -Odgovor: Ne radim nista posebno. Prvo upalim motorku pa onada... Kad ce ti Mujo iznenadjeno: A TI PALIS !!!! :)

    GLJIVE:   Mujo, Mujo, cijeli dan sam bio u sumi i nabrao sam puvu vrecu gljiva. -Daj da vidim rece ovaj...-ali to su ti otrovne gljive! Nemogu se jesti!!...-Kad se ti njemu Suljo: Nisam ih ni mislio jesti, samo PRODAVATI !!!! :)

   PROSIDBA:   Gospodine Mujo, ja zelim da ozenim vasu kcerku. -Mujo odgovara: Mislim da bi prvo trebao pitati moju zenu, Mladjicu....-Kad ce ti ovaj: Nemoj mi zamijeriti, gospodine, ali meni se vise svidja vasa kcerka!! :)

  ROMANTIKA:   Jedne vedre ljetno noci sijedi Suljo s hanumom u parku i ona njemu veli. Kakva romantika !! Na sta te posijecaju mjesec i zvijezde, moj Suljo? On se uhvati za glavu pa rece: DUZAN sam hodzi 1000 maraka!! :(

KRAVA:  Zove ti Mujo doktora preko telefona da mu objasni svoje tegobe. -Doktore, pomagaj! Svake noci sanjam da sam krava i da jedem sijeno !!...-Nista ne brini, Mujo, to nije nista opasno! -Kad ce tu njemu Mujo vas rastresen: Kako nije!? Nemam vise na cemu da spavam... ...sve i jedan madrac mi je prazan!!!! :)

   CENTARFOR:   Doktore, svaku noc sanjam da sam centarfor "ZELJE" i da igram nekakve utakmice... ...savako jutro se budim mrtav-umoran. Sta da radim, doktore? -Pokusaj popiti malo rakije prije spavanja! -Kakva te rakija snasla? Gdje si vidio da sportista pije, pogotovo sto veceras igramo derbi protiv "Sarajeva"!!? :(

  HIGIJENA:   Zijevajuci ustade Mujo isprek televizora i krenu ka vratima. Kad ce ti njemu Fata:"Kud si posao" -Idem da spavam! -Zaboravio si oprati noge, neces valjda prljavih nogu spavati!!! Dere se Fata na njega. -A on ce ti njoj ko iz sna: Nema veze neces primjetiti necu skidati carape!!!! :(

  RODJENDAN:   Merhaba Suljagince. -Merhaba Mujagince, sta si to kupila? -Poklon za mog Muju. Danas mu jerodjendan. -Rodjendan?!!!! A moze li se znati koliko mu je godina? -Tacno pedeset! Izmedju mene i njega je deset godina razlike. -Ko bi to rekao? Ja ti nikad ne bih dala sezdeset godina!!! :(

  CIGARE:   Rat, pucanje, itd., a Mujaginca sijedi i na klupi i place. Prilazi joj Suljaginca i pita je "Sta se dogodilo Mujagince? Zasto places? -Kako necu? Mujo je prije dvije hefte oticao da kupi cigara i jos se nije vratio!! -Nenma razloga za sikiraciju! JA imam cigara! Evo zapali !! :((

  ASIKLUK:   Dolazi ti Mujo kod Fate u prvi aksam. Omo mrak pada, romantika. Pricali oni tako kad nju Mujo pita "Hoce li se udati za mene?" A ona ce sva sretna HOCU!!! -Usuti se Mujo, pravo iznenadjen. -Zasto sad sutis?Zar mi nimas nista vise reci? -Cini mi se da sam veceras previse pricao, rece Mujo pa napici niz kaldrmu :(

REGISTARSKI BROJ:   Trci Mujo za Suljom. Hej Suljo stani, bolan! Prije nekoliko minuta ti ukradose auto pred mojim ocima!! -Hvata se Suljo za glavu pa pita: Pa zasto, bolan, nisi nista preduzeo!? -Jesam kako da nisam!! Zapisao sam registarski broj!! Veselo ce ti njemu Mujo !! :) 

   VOZACKA:   {u sudnici} -Bolan Mujo zasto si ukrao Suljino auto? -Morao sam, gospodine sudija, zurio sam na posao! -Zasto nisi sijeo na autobus kao sav normalan svijet? -Nisam mogao. Nemam polozen ispit za autobus. Moja vozacka dozvola vazi samo za putnicke automobile... Veli Mujo dok pokazuje sudiji vozacku!! :(

  KUSUR:   Mujo, juce kad sam kupovao robu u ovom ducanu. Ti si mi poglesno izracunao kusur...Nazalost to sam primjetio tek kad sam dosao kuci. -Zalim slucaj, Suljo! Trebao si to odmah vidjeti. U mom ducanu vazi pravilo: "Naknadne reklamacije ne primamo". -Dobro. Onda cu zadrzati ove tri stoje koje si mi vratio previse!! :)

  PLIVAC:   {na moru} UPOMOC !! Dere se Suljo iz vode. Kad slucajno Mujo naidje plazom i cuje to. -Sta se deres toliko? -Ja NEZNAM da plivam!! -Ne znam ni ja pa ne galamim i ne bihuzurim ljude! Mujo ce ti njemu  i ode svjim putem!!  :)

  DUG:   Suljo, evo vracam ti pare koje sam ti duzan...To ti je ono sto si mi posudio da kupim besiku kad mo se rodila kcerka! -Kako je mala? -Odlicno sutra se udaje!! :(

  RACUN:   -Suljo:Vidis li onu kafanu dole? -Mujo:Vidim -Suljo:Sinoc kad sam izlazio, konobar me pogleda isto kao da nisap platio racun! -Mujo:I sta si ti uradio? -Suljo:Nista! Ja sam njega pogledao isto kao da sam platio!!! :)

  BIZNIS:   Hej Mujo, od kako su ovi amerikanci dosli u Bosnu, biznis mi je pravo krenuo! -Ali kako se sporazumijevas s njima? -Na engleskom! Naucio sam engleski za mjesec dana! -Ne razumijem?! -Nema veze ni oni ne razumiju!! :)

  GUMA:   Prepiru se Rus, Amerikanac i Mujo gdje je guma naj kvalitetnija. Pa ce ti Rus prvo: Mi, Rusi, proizvodimo najbolju GUMU. Kod nas su i sine na pruzi napravljene od gume. -Amer: Dragi kolega, GUMA u americi je toliko kvalitetna da mi od nje pravimo sidra za brodove. -Kad Mujo ce ti njima: Najbolja je bosanska guma. Moj jaran SULJO imao je gumene OPANKE kad je skocio sa sedmog sprata...Suljo se sav razbio a opancima nista!!! :))

   VAKUF: {ribari: rus, amer i suljo} -Rus: Kod nas u Rusiji, u Volgi, ljudi love pastrmke teske dvadeset kila! -Amerikanac: Mi amerikanci lovimo u Misisipiju somove teske tonu! -Suljo: U Bosni kod Gornjeg Vakufa, mi pecamo kitove!! -Kad opet ce ti Rus: Cekaj te malo, ljudi! Mi jesmo ribari, ali previse lazemo...Evo ja priznam da je najveca riba u Volgi teska tri kile. -Onda ce ti amer: I ja priznajem...Misisipi je toliko zagadjen da u njemu u opste nema riba. -I ja sam slagao rece Suljo: Mi ne lovimo kitove kod Gornjeg Vakufa, nego kod Donjeg Vakufa !!

   VOZAC:  {na radiju} Achtung...achtung...Molimo sve vozace da budu oprezni... Na autobahnu München-Frankfurt JEDAN vozac vozi u suprotnom smijeru!! -Kad veli Suljo zacudjeno: Ma sta JEDAN ima ih HILJADE !!! :)

  SRETNIK:  Idu Suljo i Mujo sokakom i pokraj njih prodje neki covjek s bandazom na jedim oku. -Pa ce Suljo Muji "Eh, blago se njemu" -Ama sta lupetas?! Covijek ima samo jedno oko, a ti: Blago njemu. -Ali zato on, kad ide u kimo placa samo pola karte. 

   BUBNJEVI:   Srisio se avion negdje u Afriku i neki divljaci uhvate tri prezivjela: To su bili Bosanac, Amer i Rus.Poglavica plemena rece da ce sad njih ubiti i od njihove koze napraviti bubnjebe ali da svaki od njih ima pravo na poslijednju zelju. Kad je vec tako, rece Rus daj te mi litar Votke da ne osijetim patnje.-Oni mu dadose i zaklase ga i od njegove koze napravise bubnjeve. Amer zatrazi litru whisky-ja i kad je popio, ovi ga zaklase i i od njegove koze napravise bubnjeve. Gleda to Bosanac sve i odjednom zatrazi od poglavice da mu za poslednju zelju daju ostar noz da sam sebi presudi. -Oni mu dadose a on poce ostricom noza da sara po prsima i svukuda po tijelu i rece - E, od moje koze necete napraviti bubnjeve. !!!!

   BAZEN:  Takmicili se Rus, Amer i Yugosloven  ko ce da skoci u bazen a da sto manje vode izbaci. skoci Amer -dvadeset kapi, skoci Rus -deset kapi, skoci Yugos -nijedna kap!!!! -Moli se takmicarda ponovi skok. Ovaj opet skoci-opet nijedna kap. Kadce ti ovi opet Moli se takmicar da ponovi skok, i da nefula bazen.